Étape 2: Le deni

Et puis la mort nous parait si violente vu de l'extérieur. Un arrêt dans le temps qui nous explose au visage dans un grand fracas, un trop grand désœuvrement.

Puis, pourtant, de l'intérieur, la mort est douce, silencieuse. Un arrêt dans le temps qui n'est rien d'autre que ça... l'arrêt de la vie.

Comment arrivé à concilier les deux? À amortir le choc, à accepter le silence?

Je n'en suis pas là encore. Je tente de ne plus voir, de m'étourdir dans le travail, les visites, je me noie dans les soins de ma fille, la couvre d'attention et de baiser... tout ça pour oublier, pour tenter de cacher cette peine que trop peu me permettent de vivre.

C'est donc anormal d'avoir mal? Tout le reste continue certes, mais puis-je avoir le droit de trouver ça injuste et dure?

- "Ce ne sont pas toutes les fleurs du pommiers qui se changent en fleurs."
- "La vie ne va pas toujours en ligne droite."

C'est supposé me faire du bien ça? Rendre ma perte moins brutale? NON. L'injustice et l'incompréhension ne se résument pas en une phrase toute faites...

J'aimerais avoir le droit de poser ma tête.
J'aimerais pouvoir tout effacer.

C'est ça le déni hein?

Et je ne peux même pas dire que mon espoir, c'est de te revoir!

Étape 1: le choc.

Alors voilà, je dois le sortir, je dois faire sortir ce post si difficile à écrire mais si nécessaire à ma santé mentale et aussi à la compréhension de quiconque lit se blog...

Il y a 14 semaines mon corps à décidé de n'en faire qu'a sa tête et de se foutre des barrières. Une seule chose comptait: créer la vie. Il y a 14 semaines, sans me demander mon avis, mon corps à décider de louer son espace afin qu'un petit être y prenne vie. Cette petite grenaille m'a été présenté pour la première fois sous la forme d'un battement de cœur... à sa vue, le mien s'est affolé...

mais qu'est-ce que? Comment? Pourquoi? Merde, ça y est, je suis en amour! Petit battement s'est joint au mien et c'est en cadence que nous avons poursuivi la construction de son corps. Je prenais soin du mien afin d'améliorer le sien, finito alcool, café, allo vitamine et dodo tôt! Ensemble, en corps à corps on a bâtie ses petits membres. 14 semaines de dur labeur où trop souvent je me sentais épuisé... tout ça pour ses petits yeux, ses petites mains, et hop, un petit bout d'estomac! Tout ça pour TOI!

Puis tout à coup, ce n'est plus ça?

Le petit cœur trotteur s'est arrêté privant le reste de son corps de vitalité.

Mon propre corps n'a pas voulu y croire et m'a caché les signes qui auraient pu me mettre la puce à l'oreille, pas de saignements, pas de désagréments... Mon corps le voulait ce bébé, il le voulait ENCORE! Et que dire de ma tête, et que dire de MON cœur qui lui aussi s'est arrêté lorsque dans un examen de routine on a pas réussie à trouver le tiens...

Je ne comprends plus mon corps qui accepte dans l'imprévisible et qui rejette dans l'impensable. Mon corps est donc devenu si incontrôlable?

Là j'ai mal, les docs s'en sont mêlés et en moins de 20 minutes ont expulsés ce qu'en 9 mois j'aurais dû concocter.

Mon corps ne sait plus trop où il en est... mes hormones sont mêlés, mon cœur est brisé, ma tête est tellement, mais tellement fatigué.

Je t'aimais Biloutte XXX...

All new!

So....

En processus de changement de job! Vous voulez une job au fédéral, well, demandez et vous recevrez! Dans la même semaine où tous le monde me demandais "Commin ça Mérie tu trrravailles pouas pourrr lé fédérale?" et que moi je leur répondais "Parce qu'ILS veulent pas de moi viarge, Big Brother me déteste!!!" ben j'ai eu une offre descendu tout droit du ciel par un ange gardien à corne!

Faque tout ça, ça veut dire quoi Mérie, dis-nous?

Ça veut dire que je vais travailler pour une agence plus ou moins secrète, que je ne pourrais pas ben ben vous parlez de ma job mais que si il y a une chose que vous devez retenir c'est que je vais gagner le double de mon salaire! YOUHOU, c'est ti pas génial ça? Maintenant, faut juste que je passe mon enquête de sécurité, ce qui devrait bien aller car à part avoir un français écrit médiocre, je suis une honnête personne! Une petite ombre au tableau cependant, il s'agit d'un emploi "casual" un contrat de 90 jours... un poste à temps plein devrait ouvrir par contre, so à go tout le monde m'envoie leur onde positive pour que j'aille un temps plein et pourquoi pas (tant qu'a utiliser des ondes positives!) un "maternity leave" du fédéral! Houououououououou! Le rêve!

En dihors de ça, fait beau sur 'Mocto, pas comme en Abitibi où il neige plus souvent que le soleil se couche (sérieux c'est ridicule!). La bédaine va bien, elle ne grossit pas tant que ça, le reste prends des proportion par contre, vive le bourrelet de dos! Je crois que je devrai surveiller mes rages de gâteau/crème glacée/chip b.b.q/salade (dans cet ordre là, tout le temps!). Je vous shoot un autre petit montage maternito-kitsh... enjoy !

Impolitesse

Ces jours-ci tout le monde me dit que j'ai l'air fatigué!

Ben oui, pauvre mc, ça pas l'air de feeler, es-tu fatigué?

OUI VIARGE, je suis brûlée, je suis malade depuis près de 3 mois, je dors pas la nuit et j'ai le piton à stress dans le rouge! Sauf que ça ce n'est pas un problème, le vrai problème c'est que tu n'es vraiment pas polie, penses-tu que ça m'aide que tu me demandes a tous les criss de jour: "As-tu la grippe, tu sonnes drôle?". Batard, va m'acheter des vitamines, garde ma fille pendant une semaine ou book moi un voyage dans le sud, ça c'est du concret, ça j'en ai besoin! Je suis tanné, si je pouvais je me ferais bronzer pis j'aurais l'air de la mère des Cubains pis pus personne m'écoeurerais sur mon teint d'albinos, mais je suis alergique au soleil faque en attendant, laissez-moi donc avoir l'air de la famille Cullen en paix!

Merci.

On reste!

Bon et bien la bonne nouvelle que nous attendions avec impatience n'est pas venue... on en a encore pour trois ans dans le Crottomocto! Ça me bug un peu, mais en même temps ça me donne le goût d'aller vers d'autres projets... Pourquoi pas une maison, pourquoi pas une nouvelle job... je suis bien incertaine de l'issue de tout ça mais je sais qu'il devra y avoir des changements. Je suis tanné de me dire que je suis dans le même emploi depuis 2 ans et que je n'ai même pas encore atteint le salaire que j'avais avant de partir du Québec!!! Et puis, j'en ai marre de me faire dire 4 fois par semaines "Hein comment ça qu'unne fille de ton expérience et bilingue ne travaille pas pour le gouvernement?". Honnêtement, je ne le sais pas et là il est temps que sa change!

Fesons comme dans le secret et imaginons que je fais 20$ de l'heure pour la même job que ce que je fais déja! Elle va être belle ma maison!

Ah fudge!

Oki, je vous en conjure, n'essayer surtout pas le recette de fudge sur la canne d'Eagle Bran. Pour votre santé mentale et votre self controle je vous le déconseille fortement.

Bâtard que c'est bon! Combien de morceaux j'ai le droit de manger sans que ce soit de l'abus? Je veux dire le petit alien dans mon ventre il a faim tout le temps, je ne peux pas le laisser souffrir!

D'habitude quand je fais du dessert je l'emmène au travail alors dans le temps de dire "Aye les filles j'ai du sucrée" il n'y en a plus. Sauf que là.... il y a une politique anti-noix au travail et puis ben vous savez, mes douceurs chocolaté en contiennent...

La vie est trop injuste, À MOI LE CHOCOLAT GRAS!

J'ai le droit bon!

J'ai le droit d'être un brin kétaine, je suis enceinte!!!! Et ne tentez surtout pas de me dire le contraire car les hormones vont soit me faire pleurer ou vous sacrer mon poing sur la gueule! Oui, oui, ce n'est pas moi c'est les hormones.

Alors voilà un montage vraiment pas beau qui fait un comparatif de bédon, comme quoi chaque grossesse est différente et surtout que bébé II prend sa place pas mal plus vite que sa grande soeur!

Up date

Un suivi sur cette histoire acadabrante qu'est devenue ma vie!

Alors, j'ai vu un spécialiste. Le stérilet ne pourra pas être enlevé. Il est placé trop haut, si on "gosse" pour le sortir de là, tout risque de sortir. On ne prend pas de chance et on le laisse là. Maintenant, il faut espérer que tout se passe bien. Parce qu'il y a un moment où il n'y aura plus assez de place dans l'utérus pour le bébé et le machin. Les chances sont alors que le stérilet va s'intégrer au placenta.... weird de même. Ce qui fait peur dans l'histoire c'est que dépendant de comment il s'y intègre, il y a des risques qu'il le perce, ça c'est pas souhaitable à moins d'être à plus de 36 semaines de grossesse. Les risques d'infections sont aussi pas mal plus élevé.

Je trouve toutes ces nouvelles difficile à avaler. Cette grossesse n'était pas planifié car pour nous la famille était vraiment fini. Sauf, qu'à toute les fois que je pensais à cette décision, j'avais un petit pincement au coeur de ne plus jamais être enceinte. Aujourd'hui la vie me redonne cette chance, reste que je n'ai pas l'impression d'en profiter.

À ma fille, je sentais mon corps investie d'une mission. Je me sentais femme, forte de créer la vie! Je prenais soin de moi en prévision d'apporter le meilleur à ce petit être. Mon corps m'appartenais et j'y louais un espace pour y développer l'amour.

Cette fois-ci, je doute constamment de mon corps. Je suis un peu trop à l'écoute de tout mes maux dans la peur qu'il me trahisse et rejette mon trésor. Je n'ai pas le temps d'aimer cet enfant aussi souvent que je le voudrais. J'ai peur qu'on me le vole alors on dirait qu'inconsciemment je l'ignore au profit de mes angoisses.

J'aurais besoin d'un petit signe, un petite claque dans le dos qui ferait "ouf... allez c'est pas si pire". Je ne veux pas que mon bébé parte ou qu'il aille mal, je ne veux pas qu'il sente que je le rejette... ce n'est pas le cas!

Vous le savez-vous que je l'aime hein....

Plaignage 101

Merci beaucoup pour vos bons mots dans le message précédent. Ça m'a fait chaud au cœur et en plus j'ai découvert que j'avais plus de lecteurs que je ne le soupçonnais!

Il y a un commentaire entre-autre qui m'a fait un peu réfléchir. Celui où on me suggère de m'acheter un 6/49 car je semble avoir la chance de mon côté! Je vois tellement pas ma vie comme ça de ce temps là!

Je suis tanné de me plaindre et je devrais voir la vie tel que cette personne pleine de sagesse mais seigneur, en 1 mois et demi j'ai passé et je passe encore par tous les "ites": otites, sinusites, bronchites. Je tombe enceinte alors que c'est quasi impossible et là pour couronné le tout, ma fille est dans un épisode intense qui se situe entre la gastro et le perçage de dent extrême. Les nuits sont courtes, son vomi sent à grandeur de la maison et mes congés maladies fondent plus vite que la neige dehors!

Chus brûlée viarge!!!

Alors à go mc va prendre un grand respire et va se dire que y'en a des plus dure et y'en a des plus facile, mais que ça fini toujours par passer!

Awaye, vite!

On tue la une!

Grosse nouvelle au village!!!

MC EST ENCEINTE!!!!

Et mc n'est pas supposé être enceinte car elle a un stérilet... Ouin, il paraît que ça arrive ces choses là! On est sous le choc, on est heureux, on aime déjà ce petit boubou tellement fou qu'il franchis les barrière supposément infranchissable!

Ça te reorganise une vie et te stress le quotidien. En effet, la grossesse est maintenant considérée comme à risque, le stérilet ne pouvant être enlevé les chances sont apparemment de 50/50.

Votez pour que ce soit le bon 50 s.v.p, ma belle Eva ferait tellement une bonne grande soeur!

J'ai vu son petit coeur battre, depuis, le mien bât à l'unisson et chaque seconde, minute et heure qu'il reste bien accroché en moi est une victoire pour ma famille.

Non mais il es-tu assez fou mon petit boubou!!!!

117e

Une soeur d'arme de Ti-Jos est tombée... ça nous touche tout le temps, mais quand c'est une (ou un) 12e on dirait que c'est pire. Je me dis toujours "ça pourrait être lui!!!".

Elle avait 21 ans, elle était là-bas depuis 2 semaines environ... des fois la vie est juste pas correcte...

Repose en paix Karine Blais.

Maintenant, on peux-tu fast-forwarder jusqu'en 2011 pour sortir les canadiens de se nick à marde là?

Congé pascale!

Je m'en vais célébrer la résurection du christ en allant faire tout plein d'excès au Québec.

Mes plans? Un menu dégustation en amoureux au Yuzu, une thérapie de magasinnage, de bons moments en famille et de belles promenades dans le Vieux-Québec. J'ai tellement hâte!!!

Maintenant, unissez-vous tous afin que me fille ne pogne pas la varicelle qui courre à la garderie depuis hier! Passez de belles vacances et on se rejase bientôt!

Une mousse pour mon moussaillon!

Ma fille a un léger trouble alimentaire... elle n'est pas une enfant difficile, non le problème se trouve ailleurs. Le problème se trouve dans les mousses. Elle raffole des mousses. Et là, je ne parle pas de mousse au chocolat ou encore de mousse de foie de volaille. Nah, je parle de vrai mousse, des moumous, des petites boules de laines!!!

Ouaip, weird de même! Suffit que je porte un chandail de laine pour tout à coup voir ses petits doigts ausculter la surface à la recherche de la moindre peluche. Dès qu'elle en trouve une elle l'arrache d'un coup sec et se l'enfourne sans que j'aille le temps de dire "Stop, c'est dégueux!!!!". Elle aime aussi beaucoup les mitaines de laines, qui sont un renouvellement de mousse constant. Et puis ça ne date pas d'hier. Je me souviens il y a environ 10 mois je lui avais mis un superbe chandail tricoté par une de mes tantes. Le dit gaminet avait un petit pompon en laine et bien lors d'une promenade en voiture nous avons dû nous arrêter sur le bord du chemin out of nowhere car la petite avait mangé le pompon et était en train de s'étouffer. Malgré nos manœuvres de sauvetage, j'ai tout de même trouvé la moitié d'une balle de laine dans sa couche du lendemain!

Mais là, je fais quoi avec ça? Parce qu'elle raffole aussi des moumous de poussières trouvé en dessous des meubles ainsi que des motons de cheveux post brushing (ouin je perds la moitié de ma tête à chaque fois que je me fais une mise en plis!).

Je la chicane à pus finir? Je bannis toute matière pelucheuse de mon univers? OU encore je bats le feu par le feu et je lui offre un gâteau à la mousse de sécheuse qui pourrait avoir pour effet de la dégouter à tout jamais!?!

C'est à se demander pourquoi elle fait ça? Ça goûte bon? Non maman, je veux pas du steak pour souper, donne moi plutôt le résidus de la brosse à charpie! Pourtant, elle est bien nourrie... C'est sa gâterie? Son confort food? Ça fait du sens, c'est confortable de laine!

Enfin bref, si vous entendez parler d'une association des mangeur de mousses, ou encore trouvez le livre "Une mousse à la fois" prière de m'en faire part!

Le film est triste, la vie encore plus...

C'est quoi qu'elles ont les femmes ces temps-ci? Pourquoi assiste-t-on à une explosion de la violence chez celles-ci? Pourquoi soudainement, les drames familiaux ont pour actrice principale les mères? Il s'est fait ou le tilt? Est-ce qu'à trop vouloir être l'égale de l'homme on en est venue à les imiter jusque dans l'horreur?

Ce week-end j'ai vu le film "Maman est chez le coiffeur". J'ai pleuré la souffrance de ces petits poulets face a l'abandon de leur mère. Quand le film s'est terminé je me suis demandé comment une mère arrivait à faire ça... comment on détruit de façon volontaire le futur de ces êtres qu'on a si chèrement construit?

Puis, hier, deux événements m'ont retranché encore plus loin dans mon questionnement. Tout d'abord, la lecture dans le journal de la découverte d'un nouveau-né mort dans un banc de neige à Moncton. L'horreur dans toute sa splendeur! Comment, pourquoi, quel maladie immonde t'amène a tellement détester l'humanité qu'un nouveau né sortie de ton ventre ne mérite pas la vie?

Et puis, il y a eu ce client qui est venue nous demander de l'aide. Il est en instance de divorce et sa femme ne veut plus s'occuper de leur bébé de 15 mois... C'est l'âge de ma fille. Je ne peux m'imaginer la laisser, ne serais-ce que pour plus d'une soirée! Comment, pourquoi, en moins d'un an, à cause d'une déception amoureuse tu peux vouloir te séparer de la chaire de ta chaire?

Je ne comprends juste pas. Quand ma fille s'est incrusté en moi, j'ai connu l'amour, le vrai, l'authentique, le plus fort. Rien au monde n'égale ce sentiment si fort. Pour elle j'ai changé bien des choses dans ma vie et jamais je ne lui en voudrait car elle m'apporte mille fois plus que toute ces choses. C'est une force de la nature ça, une sacrée raison de se lever le matin, un encouragement à rendre le monde meilleur, juste pour qu'elle en profite et par la force des choses, je vais en profiter moi aussi!

Pourquoi elles ne voient plus ça ces femmes là?

Le toupet qui griche!

Depuis plus d'un an je passe beaucoup de temps ailleurs sur le net. Je jase sur un forum avec des gens qui vivent un peu les mêmes choses que moi et souvent ça m'a aider à accepter ou comprendre des choses. Ça m'amène beaucoup mais aussi, ça m'enlève beaucoup de temps pour autre chose, comme, mon blog... Un forum, facebook pis mon blog, ça en fait pas mal pour une fille qui travaille à temps plein, à une petite famille et tente de ne pas passer 10 heures par jours en avant d'un ordi!

Va venir un moment donné où je vais devoir faire des choix... Pendant un bout, j'ai eu l'idée de tuer le blog, un blog qui vivote c'est plate... mais en même temps j'en ai besoin big time. Là dans mon autre univers "webestrian" le chiore est pogné. Pis le pire c'est que ça fait ça tout le temps, une fois au 3-4 mois, une petite gang se crêpent le chignon et ça part en délire. Et puis on vient comme voyeur de ça. Je déteste la chicane, je la fui comme la peste, argumenter est vraiment pas mon sport préféré. Sauf que quand ça m'arrive dans la face de même on dirait que c'est plus fort que moi et qu'il faut que je lise jusqu'au bout! Je suis tanné parce que ça me fait de la peine de voir du monde se pogner sur des niaiseries et se lancer des petites vacheries pour rien.

Je pensais que c'était parce que c'est une plateforme utilisé par des filles seulement. Ben en fait j'ai tout faux, ça arrive partout sur le web. Il y a des blogs où les gens se font tellement un plaisir d'envoyer promener les autres, MAIS QUEL PERTE DE TEMPS!!!!

Juste pour ça je suis contente que mon blog soit pas populaire. Je me parle peut-être toute seule, mais si jamais j'ai à me bitcher ben ce sera pour une bonne raison!