À petit pas!

Fait maitnenant une semaine que je conduis le SUPER nouveau Truck en allant à la garderie. Les gens qui me connaissent le moindrement savent que pour moi c'est A FREAKIN BIG THING!!!

Conduire est la chose qui me terrifie le plus dans la vie après la mort de mes proches, un jour je vais y arriver et là j'en suis sur le chemin. Ti-jos est bouchée à chaque matin que je lui prends les clés des mains, je vais y arriver, croyez-moi (convainquez-moi!).

En dehors de ça que m'arrive-t-il? Mon contrat tire à sa fin au milieu novembre. Malgré quelque petits accrochage, j'aime bien mon séjour dans le renseignement criminel. Ouep c'est ça que je fais, je deal de loin avec des méchants. Des fois ça fait peur de voir que le monde est aussi laid!

Après mon contrat je pense prendre un petit break. À cause du nouveau boulot je n'ai pas eu vacance cette été. Avec la fausse couche et tout disons que j'ai besoin de m'assoir un peu et respirer un grand coup! Je suis tout de même en voie d'avoir un poste avec le fédéral, un rêve pour une blonde (fiancée) de militaire!

Côté famille, ma belle Eva n'est plus un bébé, nope, the terrible two is on is way! Quand ta fille te répond un gros NON les yeux fermé à chaque question tu te dis que l'adolescence va être Rock and Roll!

Pour ce qui est de la suite de la famille... who knows? La nature va décider, disons qu'aucun moyen de contraception marche avec moi alors en partant de ça voyons voir où ça va nous mener...

tout ça à petit pas...

mc texte #4

À trop te tordre le cou pour voir ton nombril
tu te l'es cassé.

Tu clamais ne pouvoir te regarder
alors qu'en fait tu t'observais constamment, tout le temps

Scrutter à la loupe ton intérieur aura brimer ton extérieur
à la longue est-ce que ça tue?

Ils se questionneront toujours.
Pourquoi une si belle et jeune femme peut en arriver là?

Un nom réel si banal
l'emphase mis sur une région d'origne...

Qu'est-ce que ça change que ton accent était faux?
Tu étais toute faite de faux!

Faux seins, fausse lèvres, fausse blonde.

Vrai douleur, pas capable d'assumer sa vérité.

Pissed off!!!

J'enraaaaageeee!

Il devrait y avoir des permis pour avoir des enfants et certains ne devraient jamais l'obtenir!

On fait tous de notre mieux pour élever nos enfants, je ne prétends pas être meilleure qu'une autre. Je fais ce que je peux, avec les moyens du bord. Je me sert de mes valeurs de base pis de mon gros bon sens pour inculquer à ma fille un comportement qui l'aidera dans son cheminement en société et dans la vie en général. Faut croire que les bonnes vieilles valeurs chrétienne tel que l'amour, le respect des autres et de soi et le partage ne sont pas d'actualité pour tout un chacun! C'est ben désolant et bien stressant pour une maman qui voit son enfant évoluer là-dedans.

Ma grosse prise de conscience menant à ma colère à débuté hier soir. Au moment du bain j'enlève le chandail de la petite et m'aperçois qu'elle a une trace rouge vif de petite dents dans le dos!!! C'est super clair, je pourais faire une identification de suspect si enquête avait eu lieu tellement les marques étaient prononcé. Pourtant, à la garderie ils n'ont pas fait mention de rien... Pas mal paniqué, j'en glisse un mots dans mon status Facebook car la moitié de la garderie est dans mes contacts... pas de réponse...

Ce matin j'arrive à la gardo, la prof en chef de la classe d'Eva vient me voir en me disant qu'elle a vu mon status mais que rien hier laissait voir que la petite avait été mordue... pas de suspect et pas de plaignage. OKI madame mais je ne suis pas folle, regarde sa marque! Toute la journée ça me trotte dans la tête et me dérange, comment ça que ça arrive sans que personne s'en rende compte?

Ce soir je vais la chercher avec Ti-Jos, aussitôt arrivé, une éducatrice me dit: "Ouin y'a pas juste ta fille qui se fait mordre" et elle me montre un tout petit boubou le nez tout rouge de traces de dents!!!!! WTF???

Eva est dehors avec d'autres enfants. Lorsque Ti-Jos sort, une éducatrice parle avec d'autres parents en pointant Eva. Lorsque les parents se rendent compte qu'il est son père, ils lui disent en rigolant qu'ils s'excusent que leur fille morde Eva! QUOI, elle a encore été mordue? OUAIP, la pauvre éducatrice explique mal à l'aise qu'Eva à était mordue deux fois aujourd'hui et qu'un rapport devra être rempli car son bras est marqué!

C'est à ce moment là que la mère de Miss vampire lance à l'éducatrice: "La prochaine fois que ma fille mord, mordez-là en retour!".

Tu parles d'une belle façon innocente de rêgler un problème! Tout ce que tu vas montrer à la petite en faisant ça c'est que dans vie quand tu n'es pas content, MORD!!! Tout ce que ça risque de faire c'est d'empirer le problème! L'éducatrice est sans mots, les parents pensant avoir trouvé la solution au problème quittent tout content d'être aussi cave!

Je suis frustrée, je sais que c'est fréquent les enfants qui mordent, mais quand c'est rendue qu'une petite terreur de 18 mois blesse jusqu'au sang 3 enfants dans une même journée il ya une responsabilité parentale et sociale de la part de la garderie afin d'assurer la sécurité d'autrui.

Je suis arrivé sur les lieux après le départ des parents, je sais que demain matin je vais les croiser et sérieusement, je ne sais pas comment réagir... les relancer et leur expliquer d'une façon civiliser que des actions doivent être prise? Les engueuler? Les mordres? Les ignorer et laisser la garderie rêgler le tout?

Ouap, première d'une longue série de questionnement parentale!

mc texte #3

Les doigts tâchés de sang, les yeux remplis de larmes.

Mais qu'est-ce qui s'est passé?

L'amour si innocent qui tout à coup tourne au drame.

Combien de temps s'est passé?

Il ne pourrait vivre sans, il est à jamais sous le charme.

Où est-ce qu'elle est passée?

Elle se sauve en courant, se sera sa seule arme.

Je ne veux pas y passé!

Blah, blah,blah, bleuh, bleuh, bleuh...

Dans un soucis de finir par me trouver une job qui dure plus que 3 mois, j'ai trafficoter le système pour faire mes tests d'anglais du fédéral. Le test de compréhension s'est super bien passé, j'ai eu 100% ce qui fait que PLUS JAMAIS dans ma carrière j'aurais à le faire, fine!

Le test oral, pas si pire, malgré une nervosité incroyable j'ai réussi à obtenir un C, ce qui en language fédéral est la coche juste en dessous de 100%. Je suis pas pire au niveau de l'oral hé,hé!

Par contre à l'écrit ça se gâte, j'ai eu un B, ce qui me classe intermédiaire. Je trouve ça poche car ça risque de me fermer des portes un moment donné.

Aujourd'hui j'ai eu une preuve de ma "pochenesse" et de ses dangers. Dans un mémo j'ai inscrit une mention voulant dire que mon boss avait donné son approbation. Un "s" de trop à la mauvaise place et vla tu pas que j'ai écrit que mon boss avait analement approuvé: ASS APPROVED BY MR COCHON!!!

Yep, j'ai besoin de m'acheter une grammaire et vite!

Monsieur cochon est un sacrée numéro.

Môsieur, c'est comme ça qu'on va l'appeler. Mon nouveau supérieur... un trou de cul? Hiiishhh espérons qu'il ne sait pas lire le français!

Il n'arrive pas à faire la bonne combinaison avec mon nom passant du Marie-Cmachin à Marie-Cautre chose. Mes collègues étant mal à l'aise de son peu de considération lui on suggérer de m'appeler MC! C'est ce qu'il font tous, et puis j'aime mieux un anglo qui m'appel MC que Meeeeuuuuri-ClÔOOOOd!

Bref, tout content d'apprendre ce diminutif, le vla tu pas qui passe en trombe et me crie: "SOOOOO How you doing MC HAMMER?"

Ouin, parce-que mon nom de famille commence par un H aussi! Pis ok c'est pas la première fois qu'on me la fait, d'habitude je souris de côté, fais 2-3 pas "Hammer time" pis je fais une face plate du genre "ok, on s'entends-tu qu'on en parle pus?". Ça marche pas pire pis on finie toujours par comprendre que je suis plus du genre sweet mc qu'un has-been aux culottes lousse.

BUT, Môssieur cochon n'a pas compris et c'est maintenant par courriel que j'y ai droit: Hey MC HAMMER, could you print that report for me please!!! Ben voyons marie, il te dit s.v.p. au moins, vous dites-vous, vendu que vous êtes!!! AYE c'est mon blog et que je vous voiye donnez raison à quelqu'un d'autre que mon moàaaa!

Si il fait ça devant un client j'ai tu le droit de le poursuivre? Ah Gérald Larose, where are you when we need it? Bouncing on "Can't touch this"?

Texte Mc #2

J'aurais dû te griffer avant que tu partes. Garder un peu de toi sous mes ongles et ainsi t'avoir tout près tout le temps. Elles sont partout les traces de toi, des bas sales qui traines jusqu'à ton savon qui envahi la salle de bain de ton odeur. Ton odeur... celle si douce lorsque tu conduis et que je te caresse la nuque. Ton odeur... celle si rude quand après une longue absence au travail je te saute au cou, humant au passage des relent d'huile et de poussière. Elles me manquent toutes, tout comme cette voix dont j'ai gardé un échantillon sur le répondeur et que j'écoute encore et encore.

Douce mélancolie... à bientôt mon amour.

MC Texte #1

Et puis elle est là, devant ce lap top si chèrement payé, à attendre...

Longtemps, tout le temps! Attendre de les voirs, ses amours si lointain. Attendre les invitations qui ne viennent pas. Attendre en regardant la vie des autres au lieu de se lancer dans la sienne.

La chaleur accablante lui donnait une bonne excuse, rester à rien faire afin d'éviter la déshydration, pas une mauvaise idée. Reste que l'ennui peu devenir l'ennemi et sous plusieurs forme se manifester. Certain outre-mange, elle c'est l'envie d'un vieux vice qui la tourmente. La vielle copine cigarette l'appel du tréfond d'un passé pas mal lointain. Comme si ça rêglerait quelque chose!

Une brise vient de se levé, pourquoi ne pas en profiter?

Home Alone

Le chum est partie, la petite aussi. La mc se retrouve toute seule avec son nombril, oh boy, long time no see. C'est pas pire et dure à la fois. Autant ils me manquent autant je pense que me retrouver ce n'est peut-être pas une si mauvaise idée après les événements des derniers temps.

Je centralise pas trop là, je fais juste faire des trucs que je faisais plus. Sortir avec des copains, passer la journée au lit, pas ben ben faire mon ménage, me gâter en m'achetant une grosse bébelle cher juste pour moi et aussi écrire! Mausus que j'aime ça écrire dans mon quotidien de maman/blonde/fonctionnaire, je ne me laisse plus la chance de le faire! Y revenir c'est pas pire pentoute... Des fois j'ai le goût de me partir un blog juste de petits textes. Je sais que j'ai déjà de la misère à bien tenir à jour ce blog, mais mes texes ne fitteraient pas ici. La Marie qui écrit et la mc du nb c'est deux choses, une personne et un personnage. Y'a des gens ne comprendraient pas je pense. Peut-être ben un jour... ou d'ici une couple d'heure si j'ai pas de nouvelles de ma fille pis de mon chum!!!

La roue tourne

J'en suis rendu où dans mon processus de deuil, dans ma vie? Je ne le sais pas trop... La vie tourne, ma roue roule plus vite que je voudrais des fois. Ma fille grandit, Michael Jackson meurt, je commence une nouvelle job, ma belle-mère remet mon fourneau à neuf, Vincent Lacroix sort de prison. Y'a des affaires dans vie qui sont bien étonnante, des mystères insondable, pourquoi ma fille mange sa mousse de couverte, pourquoi des jeunes se droguent à l'oxytocin, les perçe-oreille, stu vrai que ça meurt avec du savon à vaisselle?

La semaine dernière c'était marqué dans mon agenda "Écho, bb rose ou bleu"? Oups, mauvais up date, l'écho n'aura jamais lieu! Mon bébé est un bébé sans sexe, un ange qui ne vivra qu'en ma mémoire et surtout dans la partie morte de mon coeur. Encore à matin une madame m'a lancée "Eille toi ça parait pas quand té enceinte, té rendu à combien de temps déja?". T'as juste envie de lui crier en pleine face "ZÉRO'CHUS PUS ENCEINTE, CALISS!" Mais à la place, tu deviens rouge et tu bredouille qu'il y plus d'un mois maintenant tu as perdus ton bébé. La madame vient mal, toi aussi, tu sais que la prochaine fois qu'elle va te croiser elle ne te parleras pas comme d'habitude, elle va se contenter de te faire un rapide signe de tête en cachant sa bédaine à elle, sa bédaine grosse et pleine d'un bébé vivant!

Tu les évites maintenant, les femmes enceintes, les photos sur Fessebook de bédaines rondes sans parler des forums où des filles que tu appréciais beaucoup annoncent en rafale leur nouvelle grossesse. Tu donnerais cher pour pouvoir avoir droit à ton congé maternité, à tous les petits et grand maux qui accompagne la grossesse. Tu fuis tout ça parce que t'arrive pas à faire ton deuil. Pas juste du bébé perdu mais de ta famille, parce que là, malgré tout l'amour et le miracle de la vie, ton chum n'en veut plus! La shop est fermé, le bonheur sera à trois et ça, pour l'instant tu ne l'accepte pas, crissement pas!

Comment j'ai pu en arriver là? Je ne sais pas, il y a 6-7 mois je pensais comme ça aussi! La belle Eva suffisait amplement à mon bonheur et à mon besoin de répandre l'amour, mais là... Où suis-je aller pêcher se désir si fort d'engendrer la vie une fois de plus? Pourquoi mon dedans à une envie si grande de rebâtir?

Je regarde mon chum qui regarde ma fille et je lis dans ses yeux tous les jours: "Elle est si parfaite, ne risquons pas de gâcher cette perfection en ajoutant une mesure à la partition". Et pourtant, de mon côté, je regarde ma fille et je me dit: "Elle est si parfaite, reproduisons le miracle une fois de plus, jouons à être dieu en recréant le plus belle œuvre qui soit, la vie!"

C'est peut-être juste ça, une façon de fuir la mort en semant partout et souvent la vie. Un besoin de me sauver en remplaçant une déception par une plus grande joie? Tsé dans le roue de la vie l'été est toujours supposé revenir... ça comptes-tu même si il mouille tout le temps?

Étape 2: Le deni

Et puis la mort nous parait si violente vu de l'extérieur. Un arrêt dans le temps qui nous explose au visage dans un grand fracas, un trop grand désœuvrement.

Puis, pourtant, de l'intérieur, la mort est douce, silencieuse. Un arrêt dans le temps qui n'est rien d'autre que ça... l'arrêt de la vie.

Comment arrivé à concilier les deux? À amortir le choc, à accepter le silence?

Je n'en suis pas là encore. Je tente de ne plus voir, de m'étourdir dans le travail, les visites, je me noie dans les soins de ma fille, la couvre d'attention et de baiser... tout ça pour oublier, pour tenter de cacher cette peine que trop peu me permettent de vivre.

C'est donc anormal d'avoir mal? Tout le reste continue certes, mais puis-je avoir le droit de trouver ça injuste et dure?

- "Ce ne sont pas toutes les fleurs du pommiers qui se changent en fleurs."
- "La vie ne va pas toujours en ligne droite."

C'est supposé me faire du bien ça? Rendre ma perte moins brutale? NON. L'injustice et l'incompréhension ne se résument pas en une phrase toute faites...

J'aimerais avoir le droit de poser ma tête.
J'aimerais pouvoir tout effacer.

C'est ça le déni hein?

Et je ne peux même pas dire que mon espoir, c'est de te revoir!

Étape 1: le choc.

Alors voilà, je dois le sortir, je dois faire sortir ce post si difficile à écrire mais si nécessaire à ma santé mentale et aussi à la compréhension de quiconque lit se blog...

Il y a 14 semaines mon corps à décidé de n'en faire qu'a sa tête et de se foutre des barrières. Une seule chose comptait: créer la vie. Il y a 14 semaines, sans me demander mon avis, mon corps à décider de louer son espace afin qu'un petit être y prenne vie. Cette petite grenaille m'a été présenté pour la première fois sous la forme d'un battement de cœur... à sa vue, le mien s'est affolé...

mais qu'est-ce que? Comment? Pourquoi? Merde, ça y est, je suis en amour! Petit battement s'est joint au mien et c'est en cadence que nous avons poursuivi la construction de son corps. Je prenais soin du mien afin d'améliorer le sien, finito alcool, café, allo vitamine et dodo tôt! Ensemble, en corps à corps on a bâtie ses petits membres. 14 semaines de dur labeur où trop souvent je me sentais épuisé... tout ça pour ses petits yeux, ses petites mains, et hop, un petit bout d'estomac! Tout ça pour TOI!

Puis tout à coup, ce n'est plus ça?

Le petit cœur trotteur s'est arrêté privant le reste de son corps de vitalité.

Mon propre corps n'a pas voulu y croire et m'a caché les signes qui auraient pu me mettre la puce à l'oreille, pas de saignements, pas de désagréments... Mon corps le voulait ce bébé, il le voulait ENCORE! Et que dire de ma tête, et que dire de MON cœur qui lui aussi s'est arrêté lorsque dans un examen de routine on a pas réussie à trouver le tiens...

Je ne comprends plus mon corps qui accepte dans l'imprévisible et qui rejette dans l'impensable. Mon corps est donc devenu si incontrôlable?

Là j'ai mal, les docs s'en sont mêlés et en moins de 20 minutes ont expulsés ce qu'en 9 mois j'aurais dû concocter.

Mon corps ne sait plus trop où il en est... mes hormones sont mêlés, mon cœur est brisé, ma tête est tellement, mais tellement fatigué.

Je t'aimais Biloutte XXX...

All new!

So....

En processus de changement de job! Vous voulez une job au fédéral, well, demandez et vous recevrez! Dans la même semaine où tous le monde me demandais "Commin ça Mérie tu trrravailles pouas pourrr lé fédérale?" et que moi je leur répondais "Parce qu'ILS veulent pas de moi viarge, Big Brother me déteste!!!" ben j'ai eu une offre descendu tout droit du ciel par un ange gardien à corne!

Faque tout ça, ça veut dire quoi Mérie, dis-nous?

Ça veut dire que je vais travailler pour une agence plus ou moins secrète, que je ne pourrais pas ben ben vous parlez de ma job mais que si il y a une chose que vous devez retenir c'est que je vais gagner le double de mon salaire! YOUHOU, c'est ti pas génial ça? Maintenant, faut juste que je passe mon enquête de sécurité, ce qui devrait bien aller car à part avoir un français écrit médiocre, je suis une honnête personne! Une petite ombre au tableau cependant, il s'agit d'un emploi "casual" un contrat de 90 jours... un poste à temps plein devrait ouvrir par contre, so à go tout le monde m'envoie leur onde positive pour que j'aille un temps plein et pourquoi pas (tant qu'a utiliser des ondes positives!) un "maternity leave" du fédéral! Houououououououou! Le rêve!

En dihors de ça, fait beau sur 'Mocto, pas comme en Abitibi où il neige plus souvent que le soleil se couche (sérieux c'est ridicule!). La bédaine va bien, elle ne grossit pas tant que ça, le reste prends des proportion par contre, vive le bourrelet de dos! Je crois que je devrai surveiller mes rages de gâteau/crème glacée/chip b.b.q/salade (dans cet ordre là, tout le temps!). Je vous shoot un autre petit montage maternito-kitsh... enjoy !

Impolitesse

Ces jours-ci tout le monde me dit que j'ai l'air fatigué!

Ben oui, pauvre mc, ça pas l'air de feeler, es-tu fatigué?

OUI VIARGE, je suis brûlée, je suis malade depuis près de 3 mois, je dors pas la nuit et j'ai le piton à stress dans le rouge! Sauf que ça ce n'est pas un problème, le vrai problème c'est que tu n'es vraiment pas polie, penses-tu que ça m'aide que tu me demandes a tous les criss de jour: "As-tu la grippe, tu sonnes drôle?". Batard, va m'acheter des vitamines, garde ma fille pendant une semaine ou book moi un voyage dans le sud, ça c'est du concret, ça j'en ai besoin! Je suis tanné, si je pouvais je me ferais bronzer pis j'aurais l'air de la mère des Cubains pis pus personne m'écoeurerais sur mon teint d'albinos, mais je suis alergique au soleil faque en attendant, laissez-moi donc avoir l'air de la famille Cullen en paix!

Merci.

On reste!

Bon et bien la bonne nouvelle que nous attendions avec impatience n'est pas venue... on en a encore pour trois ans dans le Crottomocto! Ça me bug un peu, mais en même temps ça me donne le goût d'aller vers d'autres projets... Pourquoi pas une maison, pourquoi pas une nouvelle job... je suis bien incertaine de l'issue de tout ça mais je sais qu'il devra y avoir des changements. Je suis tanné de me dire que je suis dans le même emploi depuis 2 ans et que je n'ai même pas encore atteint le salaire que j'avais avant de partir du Québec!!! Et puis, j'en ai marre de me faire dire 4 fois par semaines "Hein comment ça qu'unne fille de ton expérience et bilingue ne travaille pas pour le gouvernement?". Honnêtement, je ne le sais pas et là il est temps que sa change!

Fesons comme dans le secret et imaginons que je fais 20$ de l'heure pour la même job que ce que je fais déja! Elle va être belle ma maison!